雁臣

想把这儿当看文基地和树洞,做一个透明的存在~

大四期末快完了,大学生活也快结束了,可是结局并没有那么好。
原以为我们寝室是难得的和谐,结果分崩离析的种子早就埋下了。
我不想站队,我想大家都好好的,我脾气还可以,别人说我问题我都诚恳道歉,
可是还是没想到会被背后说闲话,,,
知道自己被屏蔽的时候心里钝钝的,知道脾气好的另外一个室友也在背后嫌我烦的时候更加,,,
明明在一起聊天的时候表现的很开心,
如果不喜欢为什么不说出来呢?
用迟钝把自己伪装,的确可以免去很多麻烦,可也会让自己忽略很多很多的细节。
就这样吧
曾经想到要给自己的寝室拍视频纪念,可现在大家都已背道相驰,能否聚在一起活动都是个问题,感觉这个想法也就凉了。
也不是很绝望
我知道大学我交到了我的好朋友,只有一个,但是一个也够了
虽然觉得自己太笨老是给她添麻烦
但也觉得自己能做到很多让她开心
能够在人生每个阶段认识到一个永远不会忘记的发光的人,是我最大的幸运
我总是患得患失
但四年,我也会慢慢长大
拥有的东西一定要珍惜
为此不遗余力
我没什么优点,
但我会尽所有回报你们对我的好

为什么今年七夕我反映这么大,,。到处刷狗狗不开心,狗狗要fff,在群里不停说单身狗什么的,是不是越想要的东西反映越大,我真的那么想谈恋爱么,,,有时候觉得谈恋爱嘛随便找个人发泄一下想要恋爱的荷尔蒙就够了,但是又想,是不是只有忍耐了这些,真爱才会出现,,,哎,思春期的人真是,,,好羞耻2333


5.6

大概每个人都有一个注定的角色吧,,,有的人注定要在群体中扮演重要的一部分,而有的人可有可无,最多如跳梁小丑一般,引一阵哄笑便下场。

如果我们寝室一起去看望搬出去的室友,室友H说没时间,大家就决定不去了;而如果我说不能去,不论原因是什么,她们大概都会照样去的,总是很想作死的问如果我去不成你们还会不会走,但是我知道的,最多得了一句,反正你在寝室里面也是打游戏。这是自作自受啊,可怜人必有可恨之处,谁让我这学期就开始打游戏了呢。但是心里面还是会很难过。我不明白的是明明在一起的时候尽力让大家笑,尽量逗比一点,然而我什么都得不到。会因为室友开心的笑而开心,会因为室友伤心而着急,,可是,可是我也好希望自己有负面情绪的时候,有人能够想我安慰别人一样安慰我,我也好想被人爱着,被人在意着,被人小心翼翼地保护着。

难过自己的没有用。

今天体育课的时候,仰卧起坐只做了47个,虽然给我数的男生数出来是45个,但是室友h做了46个,所以我还是,,,总是在关键时候掉链子吗。为什么总是这样呢?这些考试之前,总是心跳如鼓,明明告诉自己,这些我可以做到,结果却很差。好想哭啊,这种猜得到结局,自己又极力想改变,然而深知自己无法改变,不甘心的看着自己如猜测中的样子失败,随心中潜意识的希望湮灭。

总是不断地重复失败,总是不断地自怨自艾,总是这样一个人在角落,自己扮演者剧情角色,似乎这样就可以爽到似的。

其实自己也知道,什么不高兴的,说出来多好,大方的给别人说自己最近不开心。可是却又惶恐,害怕万一有人真的关心自己,面对对方的关心而高兴不已反但却不知如何面对关心,害怕只是场面话,害怕只是表面的耐心其实心里很不耐烦。也害怕,是别人的“劳资也不高兴”,或是你还有种不高兴?你高不高兴关我屁事,劳资就是我想关心你,;你好烦啊之类的话语或者直接冷笑。

好害怕啊,其实根本没有交到朋友吧。

好想你们啊,

如果我能自己分裂一个人格出来就好了。

其实我也知道,如果自己没有能力的话,无论是什么表现都不会有人喜欢的。一个无能的人,不论是拼命讨好他人也好,表现出悲伤也好,都不会有人在意的。因为没用,所以对于他们来说没有意义。

一个不会陪你逛街,只会讲黄段子,帮不了学习,相处模式不懂,还总是低沉的人,要来有何用?

没有意义罢了。

如果弱小,一切的一切,都不会有话语权。只能被施舍,被同情,随他人的心情,获得价值。

不要这样,,,好讨厌啊。

说着变强,但是,,,这不是说说就能成功的事啊。


我现在才领会到那句话。快乐是短暂的,而痛苦是永恒的。但是那短暂的快乐,足以让我们忘记永恒的痛苦。我们不能每时每刻地快乐,但是那一瞬的欣喜可以一直持续的温暖我们的心。或许是童年的一个映满晚霞的下午,在田埂上无拘无束的步伐;或许是充分感受到友谊的一次骑行,一次默契十足的游戏;或许是疲倦后的饱睡,一家人其乐融融的团聚,一次陌生的善意,一次壮丽的美景。。。正是这些星星点点,所以我才总是忘记苦闷而回味快乐吧。,,,